Девочка через скакалочку прыгает на площадке:
-Я такая хорошая, добрая...Ла-ла-ла...Солнышко светит...ла-ла-ла...И так хорошо...ла-ла-ла...и люди вокруг сидят...ла-ла-ла...НОГУ УБЕРИ,ССУКА!!!!...ла-ла-ла.... 2 блондинки купили себе по крыске.
1: слушай, а как мы их различать будем?
2: ну не знаю. Давай я своей хвостик отрежу. Твоя будет с хвостиком а моя без.
Отрезали. Ночью бесхвостой крысе стало обидно и она отгрызла хвостик другой крысе. Наутро блондинки в недоумении... В общем, история повторяется с отрезанием лапок, ушей и т.д.. И тут первая блондинка говорит:
- Я придумала. Давай моя будет белая, а твоя чёрная
Идёт мужик по лесу. Вдруг, видит: лежит яблоко, всё такое наливное, на вид вкусное. Мужик идёт, чтобы поднять, и тут развергается земля,грохот, шум, вылазиет Жопа, съедает яблоко и назад зарывается. Мужык в шоке, шёпотом говорит:
- Что это было?
Внезапно земля опять развергается, вылазиет Жопа и говорит:
- Антоновка
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...
Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о***ть, дедушка! Не сугроб, б***дь, а солярий...
Межгалактически лягушки обьявили войну воздушным хомячкам. Они собираються трансглюцировать плоскопопых жеребцов и через призму нитровибрирубщего сознания пятнистых бурудучков захватить власть!!!
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
О чем думает пианист, когда играет?
"Ах, я играю для тысячи людей, вся эта публика любит меня, они меня просто боготворят... да..я бог....бог от музыки, я великолепен..."
О чем думает скрипач, когда играет?
"Все эти люди, они насладаются моей игрой, концерт окончится, я выберу поклонницу посмазливей, поедем ко мне, выпьем чего-нибудь, а потом будет незабываемая ночь"
О чем думает басист, когда играет?
"До-ми-до-ми...ля?"
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю что сказать.
-У моей девушки грудь 46 размера!
-Да этого не может быть!!!
-Может!! Сам кроссовком мерил!
- Папа, папа, а от куда берутся дети???
- Сынок, а по чему ты не спрашиваешь от куда берутся взрослые??? Или мы тебе по барабану???
Посеял разумное, доброе, вечное, а выросло тупое, злобное... Хорошо хоть сдохло быстро.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х**Н, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аллах акбар, но танки наши быстры!
Официальный сайт стоматологической поликлиники - zubov.net
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов
Каждому покупателю джипа - права бесплатно
Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев»
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Вход бесплатный, детям скидка!
Лавка древностей - старушки у подъезда
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?
Разговор с ГАИшником.
- Ваши права!
- Администратор!
.... и тогда он указал мне азимут на три буквы
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать
Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще,
наверно, это был эпоксидный клей!
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе
Если ласточки низко летают, значит они объелись
Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?
Тоже мне, геном Ньютона
A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus
stops. On my desk I have a workstation...
газонокурильщик
Правая рука - это та, на которой большой палец слева
Добавлено (12.04.2008, 16:47)
---------------------------------------------
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!
Урок географии в украинской школе: "Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на
левобережье..."
Блин, вчера скот клеймил замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..
А что это ты перестал на гитаре учиться играть?
Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять!
Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!
Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
А темноту почему?
А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера
Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Бросил курить сам - брось курить другому!
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах
Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая
Остывший финский парень
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде
Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень
....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах
Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай
Добавлено (12.04.2008, 16:48)
---------------------------------------------
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
Что думают женщины на первом свидании, увидав расстегнутую ширинку?
Женщина-Пессимистка, сразу же делает вывод - это маньяк, и сейчас он ее будет......
Женщина-Оптимистка: - Во, Класс! Он уже все расстегнул!...
И только Женщина-Реалистка понимает, что Он просто забыл застегнуться.
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Мама гoвoрит Вoвoчке:"Вoвoчка, ты oпять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вoвoчка-"Мам я бoльше не буду".
Мама-"а ему бoльше и ненадo".
В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".
Пpихoдит Вoвoчка дoмoй, pастpoеный весь .
А oтец ему и гoвopит:
- Пoшли сын на pыбалку!
- Да пoшел ты папуля, у меня настpoение ****oе...
- Да ты че, сын? А ну мля за лoпату и чеpвей кoпать! )~~~
- Ладнo... :.
Кopoче накoпал чеpвей, пpишли на pеку и oтец гoвopит:
- Веpнись ка сынoк дoмoй и захвати там спининг, а тo забыл...
- Да пoшел ты папуля, настpoение у меня ***oе, дoстал ты меня...
- (Пoдзатыльник Вoвчику) А ну за спинингoм! )
- Ладнo... :.
Пpoхoдит мимo дoма, глянул в oкнo - а там сoсед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpoм гoвopит oтцу:
- Папуля там сoсед хoтит кабана pезать, пpoсил тебя с тoпopoм пpийти, пoмoчь.
- Ок.
Взял тoпop, пoшел.
Пoдхoдит к матеpи :
- Hу че дo****ась? Отец все знает, вoн видишь - пoшел сoседа тoпopoм
мoчить! Сказал, веpнется - тебя пopешит.
Мать в шoке, пoбежала на pеку тoпиться.
Вoвoчка быстpo к сoседу:
- Hу че сoсед, пoпал ты.. Пахан в куpсе, вoн идет с тoпopoм... К ТЕБЕ.
Сoсед в шoке... Застpелился.
Вoвoчка выхoдит на встpечу oтцу:
- Пoка ты тут шел, мать сказала чтo надoелo ей с таким кoзлoм жить, и ушла oт тебя.
Даже вoн сoседа ты за**аL, застpелился oн..
Папа oфигел, и пoвесился oт несчастья такoгo...
Сидит Вoвoчка.
- Я ж ему гoвopил, чтo настpoение у меня ***oе....
Вoвoчка прихoдит на нoвoгoдний праздник в кoстюмчике краснoгo цвета, .
красных туфельках, и с репoй, oкрашеннoй в красный цвет.
Учительница спрашивает Вoвoчка, ты навернoе нарядился в кoстюм пoмидoра.
Я - гнoйный нарыв, гoрдo сказал Вoвoчка, выдавливая изo рта сметану.
Добавлено (12.04.2008, 16:49)
---------------------------------------------
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
У меня кошка с ума по моему сошла... за кем то бегает по комнате... в зеркало смотрится и по полу через голову кувыркается.... Мне страшно ложиться спать... =-O
Говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик с сигарой во рту.
1 Сентября посвящаецца: "Не так страшна мама, как ее малюют первоклассники!"
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Откройте рот и скажите "П".
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
, а то уже 3-тий день у окна стоишь 
